爱，甜蜜以及疼痛

在一天的辛劳之后，我觉得疲惫，虽然沉重的肉体依然可以行走，但是我的心灵竟然升腾起一些莫名的怅惘。故乡也好，亲人也好，以及那一些无法细熟的往事涌上了心头。我想我清楚我怅惘的理由，只是我拒绝自己去想个明白罢了。

记得今年4月的时候有机会出差到宁波，忙里偷闲的找了个晚上去看望我的父母。那个夜晚，风雨交加：雨里，我无法抑制自己的渴望。自从去年年底母亲出车祸如今，我竟然都未能去看望她。所以，在我下定决心前去的时候，任何的风雨也是阻挡不了的。我到家，已经是夜里10点多了，父母知道我要回来就始终在等待就象很多年来他们对我们这些孩子们的耐心和爱护一样；他们煮好了我少时最爱喝的红枣桂圆茶，在我到的第一时间里爸就端了过来，我喝着如此甘甜的烫看着母亲肿大着的腿和苍白的脸，甜和涩聚集到了我的喉咙，牢牢的堵住了我的语言。爱，就如此的在甜蜜中疼痛。

第二天，当我在晨曦中离开父母返回宁波那一颗，我听到了母亲的哭泣。那声音，始终伴随着我漫长的旅途，从过去到现在，再到未知的将来。

父亲的身体一直不大好，从我懂事起母亲就老是说父亲是个药罐子，后来父亲也开始自嘲他自己是个破船，在他大病小病不断的生活里父亲不至一次的豁达的说，我是一艘破船那里破了补那里，那一天补不住了的话就沉掉了。父亲的病弱和衰老，是一种无法更改的命运，所以我至少也不应该觉得悲哀。但是，父亲最近的前列腺增生让他吃了不少的苦头；有次半夜的时候因为尿不出来疼痛被送往了医院，那次据说我那一生坚强的父亲哭了……这个几乎一辈子被我母亲照顾着唠叨着的男人，竟然在这次母亲的事故中意外的全盘负责和服侍母亲，后来我从母亲的语气里听出她对父亲的“冰释前嫌”，母亲躺在病床上，吃喝拉撒都是父亲在看顾，而父亲依然有时躺在母亲旁边整夜的哼哼唧唧的与自己的“破损”抗争。爱，就如此的在疼痛中甜蜜。

关于父亲的病，我在网上查询了很多资料也咨询了一些医院的专家，基本的回复都是说首先考虑老人的身体状况如果老人的身体状况不好的最好的方法是以保守疗法，因为手术对身体的损害还是非常大的。父亲的身体状况很差，这是很久一来的事了，所以我也只得劝慰父亲，虽然我并不能知道他是否能听从我的意思。上段时间，我去香港办事在那里特意去了趟药店找治疗前列腺的药，结果买了一疗程德国产的药拿回后寄给父亲。但父亲，那个药对他的病起不到什么作用。他的语气里流露出手术的愿望，我想，或者作为儿子的我也只能那样去满足他了。但是，对于那些未知的将来，我们又能把握住什么呢？

我们只得由着我们的心灵，在爱中甜蜜和疼痛着。这是人的常情，这是生命的常情，这是爱的常情。最后，我把我少时写的一首诗放在最后，

多年前生我的人老了，

多年后爱我的人走了，

那是怎样的一个美梦，如今

它醒了